Nero e ancora nero. Questo dev’essere la morte. Quando guardo il volto della vita mi viene da piangere, mi ha chiuso le mani e negato il suo sguardo. Ho commesso peccati mortali e la solitudine è stata il mio unico pane. Un giorno ho gridato aiuto, intonando il mio canto a testa alta. Io non appartengo a tutto questo, o forse si? Sono bloccata in un presente che non riesco ad accettare. Sono diventata la carnefice di me stessa e mi sono spezzata le ali cadendo. Che ne sarà di me? Era tutto così perfetto un tempo, ma io mi sentivo come se avessi iniziato la partita con la stecca storta. Perché un simile incubo era dovuto accadere? Quando sarebbe finita la mia vita? Avevo perso il conto degli anni. L’oblio mi aveva raggiunta senza sorprendermi e mi ritrovai in un altro mondo, in un passato che non ricordavo; doveva essermi successo qualcosa, perché il mio corpo era morto ma la mia anima no. E con l’anima non puoi barare. Mi sento come se stessi vagando per il tempo e lo spazio a mio piacimento, ma il gioco ormai non mi diverte più. Le mie azioni hanno sempre conseguenze brusche, come se mi schiantassi ogni volta contro un muro. E pur sembrando in corsa per il traguardo, in realtà mi sento come se non lo raggiungessi mai. Perché è così difficile? Sto combattendo una battaglia che non riesco a vincere. Mi sento come se avessi perso tutte le forze. Sono l’ennesima sconfitta, l’ennesima delusione. Ho il fiato corto e il cuore si sta sgretolando in mille pezzi, i ricordi mi travolgono soffocando il mio respiro e i sensi di colpa mi lacerano la pelle. Se non altro, per placare le mie riflessioni da incubo dovrei disciplinare la mia mente; ho scoperto che scrivere mi aiuta a tirare fuori l’odio che ho dentro, l’amarezza di una vita sbagliata, di una ragazza interrotta. C’è una guerra dentro di me. Mi salverò da me stessa?